MY LIFE IS…

言いたくなくても、本心じゃなくても、言うことが誰かのためになることもある。

嫌われ役になりたくない。そう願ってやさしい振りをしていたって、それは優しさなんかじゃ決してない。
そう思わないとやってられないんですよ。

意志を持って、そちらに動こうと思うなら、揺らがないよう緊張して進むしかない。
それが自分の求めたことなら。

そういう時。

何度も決断しようとして決断できなかったということがわかりやすい結果で。今決断できたということが自分の求める道がそっちだってことの証明にもなる。

こんな人間なんだから。
考え直した方がいい。

後々、くだらないやつだったって。きっと思えるようになる。
それでいいんだと。それがいいよ。きっと。

髪を切って、メガネを買い、身の回りのものを少し整えて、決意を。

自分の意志があるといいながら人に影響されて生きてきた人生だから、相対的な判断で終えることが多かったな。
と今更振り返る。

考え方を改めようと思う。

昔、会社の研修時代、上手くいかないメンバーがそろったグループディスカッションで、自己主張の強いA君とそれに反感を持ちながらもA君を論破できず、自己主張できない他５人の間でバランスをとろうと困っていたときを思い出した。


相談したとき、総務のトレーナーに言われた。


「感情は時に論理を圧倒するもんなんだよ」


確かにな。その言葉を実感しただけでも良い研修になったきがする。


意志を持つこと、それを主張して実行することはとても難しいんだけど、人ひとりとして存在していきたいと思うなら、それを実行できる勇気をもたなきゃいけない。
仕事にしろ、プライベートにしろ。

その勇気と強い意志が決断になって、腹をくくれる。

あとは責任もってそれを実行できるよう段取りするだけなんだから。
自分の決断が正しくなかったとしても、正しくしたらいい。

中国やら日本やらで疲れました。
思考はまともなようで狂う一方。

時間が経てば、もしかしたら気づいたら、良くなっているんじゃないかと思って、そんな風に過ごしては見ましたが、そうでもなさそうです。

なので、結局は自分が行動するべき、するしかないんだと悟りました。


まず、とりあえず、髪を切ろうと思います。

そこから自分の行動を始めようと思います。


振り返って何もうまくいかなかったら、それはそれで。


何十年後、さみしい思いをしたって、それはそれで自分に正直でいた結果で、涙を流して笑うだけです。

判断じゃなくて、決断なんです。

呼吸がしづらいくらいに心がつらい。
身から出た錆。

やっぱり優しくないんだよ。
結局最後まで誰も傷つけたくないと願って、みんなが傷ついて。
こんな自分になる。

現状認識してるつもりでも、解決策を思いつかなかったら認識していないのと同じだろ。
はき違えてんじゃねえよ。
誰のためのみんなのためだよ。

俺なんかずっと一人でいた方がいい。
一人でいる世界で誰にも認知されず、一人で生きていけばいい。

人と関われば、関わった人が傷ついて、失望して。

一生心を閉ざして生活した方が世の中のためだろ。

時間と責任。25年だけ生きた自分にとってキャパを超えたこと。

とるに足らない存在になりたくて、周りの人にとって認識するまでもない人間であると思いたくて一人悩むけど、全く認知されないことも寂しいもんだ、なんて思いながら過ごす時間の中で細々と生きています。

空気みたいに生きて、そこには気まぐれも許されて、かつ適度な緊張の中、緩んだ生活をしたいと思いながら、無責任な生き方は人としてできない、なんて思いながら生きています。

全体を見て、一か所を見て、様々な角度からそれを見て、ベストかつ驚きのある選択肢、かつ無難な道を選んで生きていきたいと思っています。

僕には7年くらい付き合っている彼女がいて、思い出さないと７年もいるのかわからないくらい長い付き合いです。
良くも悪くも僕のことをよく知っていて、それでも僕を大事にしてくれている彼女です。
7年たってマンネリもあるんだけど、７年たっても新鮮な部分を見せ続けてくれる彼女です。

そんな僕の心をひきつける女の子がいます。
彼女には彼氏がいて、彼女と僕はパートナーがいる同士で友人以上にはならない関係です。
彼女の彼氏は、彼女に度々暴力を振っていました。彼女はその暴力でさえ、愛で包んでいました。

「彼には私以外吐き出すところがない。相談できるところもない。彼が暴力をふるったとき、その前後で私に全く非がないとは言えない。言動や、行動、イラつかせた可能性はある。私が彼を支えなくては」

そういった思考で、彼を包み込んでいた。
彼女は彼と結婚をする準備をしていました。プロポーズを受け、同棲をし、ウエディングドレスを着て。
彼女の生活環境の変化を経て、僕らや僕が彼女と知り合ったのはその頃です。

詳しい事情はわかりませんが、「彼と過ごしていくこと、それは私にとっての幸せではない」、彼女はそう思ったようです。
そこには、僕らや僕の存在が影響した。そのはずです。

彼女は僕に相談をしてきました。
「彼がわからない。」「怖い。」「本当に殺されるんじゃないかと思う。」「できた人ね。安心する。」
できうる限りのサポートをしました。僕なりに。

そして必死に彼女は暴力を振う彼氏と別居し、別れました。

僕がいてよかった。そう言ってくれています。
怒ること≠怒鳴ること、怒ること≠暴力

彼女と僕は趣味や考え方が似ていて、彼女の大人な考え方に魅力を感じながら、自分を照らし合わせるようになりました。俺もそう思う。俺の考えどう思う？と。


僕が彼女と予定がある。と言うと、彼女は感情を抑えながらも泣きます。崩れ落ちます。
ただ、ダメだダメだ、と強気にいってらっしゃいと言います。


僕には彼女がいる。あなたに惹かれている。


俺の意志しだいなんだろうけど、そんな決断誰ができる？

何もない。何もしてない。

選ぶのは自分だろうに。
「贅沢な、恵まれた状況だって。そう見えるし、第三者から見たらそう見られると思うよ。」

そうかもしれない。けど。


うるせーよ。

傍から見るのと本人では違うんだよ。って言ったところで、伝わらないんだけどさ。
あらゆる角度で見ようと努力しているつもり。だけど、俺にだって意志があってさ。
全員にとって100点なんてない。
けど、全員にとって100点になるのがベストだろ？

俺にとって100点で、もう一人にとって95点で、もう一人にとって0点だったら、もしくは－50点だったら、そんなの俺の意志からしたら、不可なんだよ。

俺にとって100点でなのは譲れないんだけど、かかわるすべて人にとって80点以上じゃないと。ダメなんだよ。俺の意志が。
点数つける発想がもう物差しで測った感じでイヤなんだけど、そーなんだよ。


アイデンティティがなーあああーあい。うまーれなーあい。ららららー。

別にサボってたわけじゃない。
出張から帰りました。
なんとか無事仕事は乗り越えたかな。


日本のことが気になってしょうがなかった。
中国はデマ情報が結構流れていて、情報が早いような、ガセネタばかりのような。


中国出張慣れたな。
でもやっぱり日本がいい。

毎日中華やし。口に合わないものも多いし。

今日は試験でした。
手ごたえはそこそこ。こればっかりは回答が公表されるまでわからない。

試験がお昼に終わって、そこから梅田をふらふら。
さすがの日曜日で人だらけ。買い物だったり、デートだったり、日曜の風景。
いつもと違うな、と思った点がちょっとありーの。
献血に長蛇の列。義援金のお願いがいっぱい。

献血に長蛇の列ができているなんて初めてみた。
ちょっと時間の都合上俺自身は並べなかったけど、人っていいなと思った。


さて、中国出張の準備しなきゃな。
と、思ったら、先に中国に入ってる品質管理から電話。

はぁ。今回の中国出張もなかなか疲れそうです。

地球はまわり続けているし、仕事も進み続けている。
被災地を想う気持ちを持ちながら、それでも日本に気持ちを置いていきながら、がんばります。

自分のやること、できることをしっかりやるしかねえんだから。みんなそうなんだから。

明日試験があります。
月曜から中国に出張へ行きます。

あほらしい。


生きてきた中で、これほど日本が非常事態になったことないと思う。
そんなときに俺は試験の勉強をして、試験を受けて、中国に発つ準備をしなければいけない。

俺一人の体が自由に使えたところで、被災地に向けて何ができるわけでもないんだろうけど、もどかしい。
被災地の方々を想うと、不安でしょうがなく、苦しい。

ツイッターで＃prayforjapanのタグを見た。
国際社会とか政治とか考えると、友好関係だったりなんだったり色々あるけど、やっぱり人は人だ。
「祈りを捧げる」ということがどこまで勇気づける行為なのか今までわからなかった。
日本がこういう状況になって、やっとそのありがたみがわかった。ほんとに涙が止まらない。

被災地の方々の不安と恐怖を一刻も早く取り除いて勇気づけたい。
被災地の人間ではない俺ですらツイッターで勇気づけられたんだから。


月曜に中国へ行ったら現地の人にきっと言われるだろう。

「日本は大丈夫なのか？(出張してる場合？)」

そりゃそうなんだけど、ちゃんと答えられたらいいと思う。

『馬鹿言うんじゃねぇよ。日本は、日本人は強いんだ。大丈夫。だけど、本当に感謝している。』って。

大きな地震がありました。
家に帰ってテレビをみて、怖くなって、関東の知り合いに電話しまくりました。


スマートフォンでyahoo!見たりして、地震直後から情報を集めていたのですが、どんな状況なのかいまいち把握できませんでした。

「M8.8」「壊滅的」「甚大な被害」「火事」「10m規模の津波」

文字を見てもピンとこねえんだよ。
怖くなってそわそわしたけど、目で見ないとわからない部分も多いんだよ。


何ができるか。
くそ。